Vanina-ah-a-ah-a-ah-a-ah…

Vous voulez peut-être savoir pourquoi ma carrière de chanteur d’opéra va bientôt se terminer:

La réponse est: uvulo-palato-pharyngoplastie avec amygdalectomie et septoplastie.
En un mot UPPAS.

Un petit peu d’histoire:
Très tôt l’homme a appris à ronfler, très fort. Tout ça pour faire peur aux ours s’il leur prenait l’envie de venir voir ce que venait foutre ce petit gars tout malfoutu dans sa tanière avec son feu, ses bouts de bois et ses cailloux.

Et donc maintenant aussi, tout mâle normalement constitué ronfle, même s’il y a pas d ‘ours à faire fuir. C’est parce que c’est écrit dans les gênes de la femme: si son mec ronfle pas, c’est pas un vrai mec capable de faire fuir les méchants plantigrades, alors elle va chercher ailleurs un gars qui en a dans le calcif et dont la voix fait fuir les gros trucs velus avec des doigts pleins de baffes.

Dont moi. En effet il paraîtrait que je ronfle. A peine. Légèrement. Très peu. Mais suffisamment pour empêcher les autres (dont madame, le voisinage et le club des insomniaques de la grande ville d’à côté, j’ai même été détecté à 3,8 sur l’échelle de Richter…) de dormir.

Pff, bêtise que tout cela pensais-je en me rendant chez l’ORL.
Or celui -ci a confirmé: surpoids, grosse luette, grosses amydales, grand voile du palais (tout est gros chez moi!), plus cloison nasale déviée = ronflements.
Alors il m’a proposé un jeu rigolo: il m’a branché tout un tas de trucs, bien collés à l’élastoplast que pour enlever ça sur tes poils c’est du pur bonheur, avec un tuyau dans le nez et un appareil qui enregistre le tout pendant toute une nuit.

Verdict: apnée sévère. Cool j’ai dit, comme dans le grand bleu? J’ai couru m’acheter une tenue de Jacques Mayol.
En fait non. Quand je dors, 20 fois par heure j’arrête de respirer plus de 10 secondes, et 2000 fois par heure je ronfle à 91 décibels. Donc je dors mal, je me repose mal, ça nuit à ma santé et à mon cerveau.

Faut tout couper qu’il m’a dit!

Donc voilà, le 11 juin je me fais tout charcuter: le nez, la luette, les amygdales, le voile du palais. 3 semaines d’arrêt maladie. Méga hypra giga téra péta mal à la gorge, tellement que tu perds entre 6 et 10 kilos pasque tu peux rien avaler.

Et donc ma carrière de chanteur à minettes tombe à l’eau. Parce que tout ça va avoir un effet possible sur la caisse de résonance qu’est ma bouche et donc sur ma voix.

Tu vas voir qu’avec tout ça je vais me retrouver avec plein d’ours dans ma maison…

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Geekeries

D’abord, il y le chef de projet. J’adore les chefs de projet. C’est génial d’être chef de projet!
Premièrement parce que t’as une cravate, rose, ou mauve pour aller avec ta chemise rose, ou alors jaune sur une chemise bleue si t’es à la mode des années 90.
Ensuite parce que ton boulot est le plus beau métier du monde. Je crois même que c’est le plus vieux métier du monde. Non non, pas p*te, mais plutôt mac, celui qui touche des sous quand vous avez satisfait le client

En quoi ça consiste? Ben tu reçois un mail, des fois un coup de fil, du client qui n’est pas content. Parce que c’est inadmissiblement trop cher / en retard /  qu’il s’est fait taper dessus par son chef à lui et que bon il faut bien qu’il tape sur quelqu’un d’autre (rayez la mention inutile). Alors là Super Chef de Projet prend sa plus belle plume pour dire « quess t’as foutu? » / « t’en es où? » / « j’y dis quoi? ». Donc bien sûr t’arrêtes tous les trucs urgents que t’es en train de faire pour lui faire un laïus qu’il va s’empresser de forwarder sans le lire, et ainsi de suite…

Des fois il te fait faire des indicateurs, qu’il va inclure dans ses Powerpoint, et alors qu’il en tirera tous les bénéfices, pendant ce temps toi …

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A part ça, y’a mon copain d’hier qui a lâchement profité du fait que j’étais déjà au taf pour m’envoyer un mail et m’appeler à 7h22 avant que le mail n’arrive! Chagrin!

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Informaticien c’est pas un boulot facile. Non pas au niveau du taf, mais pour expliquer ce que tu fais à des béotiens.
« Ah t’es informaticien? T’as postulé chez Bidule? »
« Ben comment te dire, imagine que tu sois spécialiste en motos Aprillia, mais que les 125cc. Est-ce que tu irais postuler chez Volkswagen pour être mécanicien diéséliste? »
(Merci à Eric pour cette analogie, tu mets à jour ton blog quand tu veux!)

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La prochaine fois je vous raconterai le pourquoi du comment de mon vélo homéostatique, ou ce qu’il va arriver à ma grande gueule durant le mois de juin, ou tout autre chose, c’est moi qui décide ici! Non mais oh!!