Toi tu vas avoir des problèmes!

François Morel, pour moi c’était ça:

Et puis au printemps dernier, j’ai découvert qu’il faisait une chronique sur France Inter le Vendredi matin, à l’heure où ces fainéants de Porte et Guillon font la grasse mat’.

Bon ce jour-là, Morel était pas super rigolo, Porte et Guillon venaient d’être virés:

Après avoir dit que l’humour n’avait plus sa place dans la tranche d’information du matin, Val a changé d’avis en recrutant Gérald Dahan et Raphaël Mezrahi. La France qui écoute France Inter est pliée en deux. Ou pas.

Mais François Morel est toujours là, et avec ses airs de ne pas y toucher, voici ce qu’il a lâché hier à l’antenne:

J’espère pour lui qu’il a un plan de secours parce que des collègues à lui se sont fait virer pour moins que ça.
Ils errent, âmes en peine, à la télé, dans des spectacles ou dans des livres, à la recherche d’un micro avec une petite loupiote rouge qui dit qu’ils sont à l’antenne

Fais gaffe François, s’en prendre comme ça à son actionnaire, ça peut comporter des risques.

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Tout, tout, tout, vous saurez tout sur Les Eyzies

Je vois ça d’ici.

Nous sommes en Dordogne, en 20 000 avant JC (Jérôme Chomet, un copain de CE2, il a mal tourné d’ailleurs: il est maintenant ratisseur dans la brigade des feuilles de Saint-Fargeon-sur-Amou après avoir été caissier au Monoprix de Laclade), soit en 18 000 avant le type mort sur un bout de bois.

Comme il fait bon vivre ici! Dans cette région giboyeuse, gorgée de soleil, tempérée, où règne une délicieuse douceur de vivre typiquement française.

Nous voyons un homme s’approcher de l’entrée d’une grotte. Il a bien mangé, il cherche un endroit pour faire la sieste, il a sous le bras quelques bouts de charbon qu’il va utiliser pour gribouiller sur les murs. Il se retourne, il est beau dans ce rayon de soleil qui dore ses cheveux.
C’est un homme de Néanderthal. Il ressemble à Yves Coppens.
Pour la première fois de l’histoire il va découvrir les grottes de Lascaux…

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Bon, toutes ces conneries, c’est ce qui tourne dans la tête de l’illustre inculte auto-proclamé sauveur du monde, de la France et des roms qui polluent notre belle campagne, ce petit gars qui gère notre beau pays en le menant doucement mais sûrement vers la guerre civile ou le tiers-monde.

Il y a 20 000 ans, il faisait entre -10°C et -30°C en Dordogne. Pour la douceur de vivre tu repasseras, on devait au contraire sacrément se cailler les miches, un peu comme à Edmonton.
Les plaines giboyeuses devaient plutôt ressembler à une vallée de larmes et tant pis si tu as oublié ton mouchoir. Et en plus ta maman a pas fini de te tricoter ce joli bonnet en laine de mammouth doré.

Ah oui, j’oubliais: à cette époque, l’homme de Néanderthal avait disparu depuis déjà 13 000 ans. Broutille, bagatelle, détailCertains en ont fait des gorges chaudes, d’autres se sont plaints que la grotte fermée à tous ne le soit pas pour certains, et que les règles soient faites pour être violées, comme les lois.

Étant de Cro-Magnon, il ressemblait donc bien plus à Yves Coppens, qu’à Besson ou Hortefeux.

Passer 50 minutes dans les grottes (au lieu des 35 autorisées) sans choucroute sur la tête, éclairé par les explications d’Yves Coppens, et ne retenir que des conneries, ça me sidère. Il a du tapioca dans la tête ou quoi?

Je l’imagine en Egypte, déclamant sans honte: « Du haut de ces pyramides, 20 siècles d’épisodes de Scoudidoo nous contemplent. Je me souviens particulièrement de ce gardien du parc d’attraction qui se déguisait en momie pour faire fuir les touristes afin de pouvoir fouiller à sa guise la grande pyramide afin d’y trouver un trésor caché. Jamais je n’oublierai cette phrase: ‘Sammy, j’ai peur!’… »

« Entre l’universel et le terroir, il y a Lascaux » a dit ce crétin patenté.
Au lieu d’essayer de faire du Malraux, il aurait mieux fait de la fermer, sa Bush…

PS: Après avoir visité les grottes de Carla, Yves Coppens aurait déclaré que jamais il n’avais vu autant de peintures rupestres, preuves d’un important passage…


Trou du cul

Vous connaissez le Google Bombing?
Il s’agit d’utiliser les règles de référencement de Google à l’encontre d’une victime innocente.
Dans ce cas précis il s’agit encore une fois du trou du cul de Sarkozy.

En clair, par un effet boule de neige, des tas de gens font des liens sur leurs blogs entre les mots trou du cul et l’autre trou du cul de Sarkozy.
Alors du coup, à chaque fois que tu tapes « trou du cul« , tu tombes sur Sarko et son trou du cul sa tête de trou du cul.

Bon en même temps, trou du cul, c’est pas un truc que tu tapes tout le temps dans Google, à moins d’être atteint du syndrôme de Tourette: « Tiens, trou du cul, si j’allais trou du cul, chercher quelques infos sur les trou du cul de géométries non-Riemanniennes, trou du cul? »
Alors tu tapes, « trou du cul » dans Google et paf! t’as le trou du cul la gueule à Sarko!

Franchement c’est salaud. Qu’il ait une gueule de con d’accord, mais le qualifier de trou du cul, moi je trouve qu’ils y vont un peu fort, cette bande de trou du cul.
Jamais je ne cautionnerai un tel comportement qui me fait considérer ces gens, passez-moi l’expression, pour de véritables trou du cul.

Pas vous?

D’autant plus que du coup ça augmente le nombre de trou du cul qui visitent son profil Facebook, et l’autre trou du cul pourra se dire « Hey! J’ai 20 myions de trou du cul d’amis! »

Allez, trou du cul à tous et bonne grève!


Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage!

Heureux aussi celui qui a pu y échapper (ou revenir)…



You oughta know!

Le petit bonhomme sur son vélo a bien foutu sa merde. Il était content, tout d’un coup les sondages sont remontés, ses potes dégoulinants d’obséquiosité faisaient feu de tout bois pour prêcher la parole divine, et patatras les sondages dégringolent et lui donnent tort.

Alors du coup tout le monde lui tape dessus: Villepin (qui n’est pas content, lui piquerait bien sa place, mais a quand même repris sa carte à l’UMP), Juppé, Raffarin, Boutin (qui fait bosser des stagiaires à 400€ pour faire à sa place son taf à 9500€). Et aussi bien sûr toute la gauche, du facteur au Pape (eh oui!).
Et d’autres estrangers sortis de nulle part aussi.

Le seul qui ne dit rien dans l’histoire, c’est celui que çà concerne le plus, le Prime Minister. Muet comme la tombe d’une carpe, qu’il est! NS veut le virer mais n’a personne à mettre à la place. Si Sarko ne se sent pas d’y aller en 2012, Fillon s’y verrai bien.

Dans le canard de cette semaine, un dessin m’a bien fait marrer: NS qui dit à Hortefeux « Comme d’habitude tu n’as pas pu t’empêcher de faire ce que je t’ai dit de faire! »
Sinon on y apprend que la demande de légion d’honneur pour Patrick de Maistre (le comptable de la vieille bique qui finance l’UMP, celle dont la face ridée vaut bien le cul d’un singe) émanait directement du bureau de l’agité du cap-nègre, du temps où il était encore Minitre de l’Intérieur. Le mystère s’épaissit…

François Baroin, notre Harry Potter à nous, a bien révisé ses leçons. Et il les a bien récitées au Figaro. Manque de bol son prof avait complètement pipeauté son cours. Du coup: zéro pointé! Il a pas peur des Voldemort des agences de notation, et ouais!
Celles qui ont failli mettre la Grèce, l’Espagne et le Portugal par terre. Celles qui regardent avec avidité la France, l’Irlande et d’autres. Ah elle est bien gérée, la France!
En plus il va augmenter les recettes sans augmenter les impôts. Trop fort Harry Potter!

Et puis il y a, dans l’émission l’Amour est dans le pré, Sophie Poux qui fait peur à Sa Talonnette Dorée. Si si, au point qu’il veut même plus aller la voir, alors qu’il l’avait promis. Ces hommes! Beaucoup de promesses mais quand il faut mettre les mains dans le cambouis (ou la bouse, c’est selon)…
Chez moi on dit « Grande gueule et petit cul, quand tu pètes on te voit plus! »

Allez promis, la prochaine fois je vous parle de mon tatouage!


Erratum

Aaaaaaaah! Pardooooon! Désoléééééééé! J’avais pas bien compriiiiiiiiiiis!

Hier dans un post d’un fort beau gabarit ma foi, j’avais fait un lien vers un article crypto-gauchiste d’une sombre revue trotsko-anarchiste: Le Figaro.
Dans cet article, le Comité pour l’élimination de la discrimination raciale (Cerd) de l’ONU a vigoureusement tancé la France pour ses tendances racistes, en particulier lors des dernières sorties du nain hyperactif qui leur sert de Duce.

Mais en fait que nenni! Pas du tout! Vous avez rien compris!

En effet un porte-parole du parti unique pour la reconduction des nains hargneux au sommet de l’état, un certain Dominique Paillé qui apparemment a été puni et privé de vacances cet été, a vivement critiqué le-dit CERD.
Là où c’est drôle, c’est qu’il critique surtout la composition du CERD, qui n’y connait rien en racisme et autres discrimination vu qu’il est plein d’étrangers!

Si la politique actuelle de la France était liberticide et discriminatoire, ça se saurait! Allez hop emballé c’est pesé, passons à autre chose.
Moi je l’aime bien ce Paillé, il ira loin, moi je vous le dis. Mais pas à l’étranger où ils sont plein de pas comme nous qui parlent pas comme nous et vivent pas comme chez nous, des espèces d’étrangers quoi.

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En repensant à la mesure prévue de mettre en prison les parents d’enfants délinquants, je me suis surpris à imaginer la tête de papa Devedjian si les condés étaient venus le mettre en taule pour les conneries de son fils alors qu’il était membre du groupuscule d’Extrême-Droite Occident…

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Il y a quelques jours, un sondage pour Le Figaro montrait que les gens approuvaient les dernières déblatérations du cycliste sur son mini-vélo.
Aujourd’hui, un autre sondage montre… le contraire? Pas tout à fait.
En fait il montre que les Français approuvent que l’autre agité du bocal gesticule pour faire peur au voyous armés de kalachnikovs, mais aussi qu’ils ne sont pas dupes du fait que la politique de sécurité actuelle, c’est NS qui la mène depuis 2002, que si elle n’a aucun résultat c’est de sa faute à lui et qu’il ferait mieux de se remettre au boulot au lieu d’améliorer son bronzage chez belle-maman.

En détails:
-69 % jugent le bilan inefficace ! (72% à gauche, et même 53% à droite !)
-75% considèrent que les Français d’origine étrangère sont des citoyens français à part entière !
-73% déclarent que la délinquance nait des inégalités sociales engendrées par la politique du gouvernement !
-68% pensent que l’explosion de la délinquance est liée à la suppression de la police de proximité !
-66% lient l’augmentation de la délinquance à la réduction du nombre de policiers !
-49% estiment qu’il n’y a pas de lien entre délinquance et immigration (contre 47%)
-51% sont défavorables à la déchéance de nationalité pour les crimes cités par le chef de l’État dans son discours de Grenoble.

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Sinon, un appart s’est vendu à Londres pour 170 Myions d’euros, si si


Mais c’est dégueulasse!

L’article de 20 minutes ici.

Et en effet, sur la photo on voit bien qu’il est tout contracté du périnée, surtout avec l’autre gars des Village People juste à côté qui dégaine son épée au moindre pet de travers.
On se doute que son annus doit être tout horribilis…

Et vous savez quoi? J’espère bien que ça va continuer!