Vide-grenier

En fouillant dans mes vieux CD qui prennent la poussière en attendant que quelqu’un veuille bien les racheter sur Amazon Marketplace, j’ai retrouvé quelques perles.

Pour commencer, Ken Ishii – EXTRA, de l’électro japonaise qui dépote:

J’adore ce morceau! En bonus, le l’hyper-beau-manga-gore vidéo-clip:
http://www.youtube.com/watch?&v=t6maVVFs0As

Après, de mes longues années passées à n’écouter que de la techno, Orbital:


Pour finir, Joy Division – Transmission en playmos:

Le même, en vrai, pour comparer 🙂

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Le coucou de la République

J’adore Mémé Georgette.
J’ignore comment j’ai découvert ce blog , mais je ne me lasse pas de le lire. Une vraie petite suffragette aux déclarations à l’emporte-trois-pièces. Mais Gudule fait aussi des choses très sérieuses, comme des livres pour enfants!

Pour vous faire une idée, lisez ses trois derniers posts: ici, et .

Concernant le 3ème, au sujet de cet édito de BHL dans Le Monde, j’aurais quelques remarques à faire.
1- Parmi les textes empêchant l’application n’importe comment de la déchéance de nationalité, figurent aussi des textes européens, qu’il serait bien difficile de modifier.
2- De toutes façons, pour ces gens là, les règles ne sont faites que pour être bafouées.
3- Ce n’est pas la première fois que NS emploie le terme de « guerre » contre la délinquance, il l’a bien employé 10 fois ces dernières années, le Canard Enchaîné les a listées. Ça fait depuis 2002 et qu’il est aux affaires, que c’est un échec et qu’il fait son beurre avec…
4ème erreur: Envoyer en prison les parents d’enfants délinquants, en voilà une belle aberration! Et qui va les garder pendant que les parents seront en tôle? Et si ça suffit pas on envoie aussi les grands-parents? Et qu’est ce qui va empêcher un gamin de faire du chantage genre « Si tu m’achètes pas la Playstation je la vole et c’est toi qu’ira en prison! »
5ème erreur: C’est le jour où il a été élu, mais pas par moi.
Enfin 6- Tout ça c’est sur le fond (qui a d’ailleurs été critiqué par l’ONU, mazette!).
Mais le fond, l’autre cycliste névrosé par sa petite taille, il s’en fout! C’est sur la forme qu’il faut l’attaquer! Il n’est que forme, vent, éther, show off. Il faut anticiper ses déclarations nauséabondes (venant d’un fils d’immigré, ça fait rire… jaune) et dire au médias « Ce qui vient de se passer et inadmissible. Il faut plus de policiers/infirmières/pompiers/agents du fisc/juges/agriculteurs/énarques (rayer les mentions inutiles) sur le terrain, à gérer les problèmes des vrais gens. Mais je ne doute pas que notre hyper-président va nous pondre un joli discours tiré du programme du FN et annoncer une énième réforme/loi/mesurette inefficace et sans lendemain. Il ferait mieux de s’occuper de Carla/toucher à son cul/bosser sur le problème de la crise et du chômage/acheter une éolienne vu tout le vent qu’il produit! »
Paf! Tu sors ça toutes les semaines, tous les jours, sans rien changer. Tu fais remarquer que les gentils toutous du Yorkshire de l’Élysée ne font que répéter ce qu’il a dit, sans réfléchir, et reprenant tels quels les mots clés, sans même chercher des synonymes pour faire moins perroquet, et surtout sans se rendre compte que c’est une immense connerie.

Eh oui, c’est sur la forme qu’il faut attaquer!
Le journaliste: « Que pensez-vous de la dernière déclaration de notre bien aimé conducatore des Hauts de Seine? » Vous: « Bof, toujours pareil, l’autre énervé s’est encore agité pour pas grand-chose au final, même pas la peine qu’on en parle. Par contre vous avez remarqué son joli costume Dior et sa nouvelle Rolex? »

Allez, je vous laisse, j’ai un Marianne à lire!


Mais c’est dégueulasse!

L’article de 20 minutes ici.

Et en effet, sur la photo on voit bien qu’il est tout contracté du périnée, surtout avec l’autre gars des Village People juste à côté qui dégaine son épée au moindre pet de travers.
On se doute que son annus doit être tout horribilis…

Et vous savez quoi? J’espère bien que ça va continuer!


Il paraît que les petits français ne font pas assez de sport

Et c’est pas moi qui le dit, mais le figaro, un journal sérieux…

Pourtant j’en connais un (dont les talonnettes orthopédiques sur mesure pour ses tennis ont été financées par une amie de la haute) qui en fait du sport. Plein!
Il arrête pas de courir partout dès qu’il y a des caméras! Souvenez-vous aussi de l’épisode de sa cavalcade en Camargue avec les journalistes parqués sur une benne de tracteur!
Sans oublier les conseils de sa coach: « Nico, plutôt que de t’énerver, contracte ton périnée! »

Alors, y’en a des petits français qui font du sport! Et pas que devant la télé à regarder des joueurs de foot en train de se faire des passes s’envoyer se faire *** se faire écraser par l’équipe d’Espagne…


Consommé de peste et ses mignardises de choléra

Facebook, au pied de la lettre...

Dans le même genre que le chef de projet, il y a aussi le commercial. Ça aussi c’est une belle saloperie!

Le commercial, c’est un type qui a vendu son âme au diable pour 30 dollars, comme Judas.
Il est capable de vendre des frigos aux Eskimos. Il vendrait même sa mère à un type tout en lui ayant prélevé un rein pour le vendre à un autre.

En SSII, quand tu discutes avec un commercial, il écoute pas, il calcule juste ce que ça va lui coûter.
Quand tu parles technique, avancement de projet, satisfaction client, améliorations possibles, il ne voit qu’une chose: le tas d’argent que tu lui rapportes par an.
Chez le client, là non plus il écoute pas (j’en ai même vu un qui s’est évanoui en réunion, sans que personne ne s’en aperçoive…) il a juste un petit module en mode automatique qui filtre les mots-clés qui lui permettront de faire un gros contrat bien juteux avec une grosse marge (et donc une belle prime, pour lui).
Et quand il parle ça fait un drôle de ka-tching! alors qu’il n’y a pas de caisse enregistreuse dans le coin (en fait il y en a une, mais tu la vois pas, elle est dans sa poitrine, à la place du cœur).

Avec le client il est toujours tout mielleux: « Mais bien sûr j’ai le gars qu’il vous faut! Il a fait ça toute sa vie! Je dirais même plus c’est lui qui a écrit la norme ISO 15996 sur laquelle repose votre projet, pour vous dire à quel point il est fait pour vous! ». Et là le client il est tout content, tu penses bien!
Le jour P arrive (P comme Putain de merde!) et c’est pas le Kador qui arrive, c’est toi, pas rasé tout mal habillé, et ronchon de te retrouver dans cette galère (Parce qu’en plus de savoir que tu pars à l’abattoir, t’es déjà débordé de boulot. Et oui en SSII quand on te confie une nouvelle mission c’est toujours en complément de ce que tu fais actuellement, un peu comme un hobby en fait), totalement incompétent sur le sujet, et obligé de ré-inventer la roue..
« L’autre Kador? Ah ben désolé il est en congés / arrêt maladie longue durée / il a démissionné sur un coup de tête on a pas compris. Mais ne vous inquiétez pas, mon gars Bruno (le nom a été changé par respect pour sa famille, qui a honte) que voilà est son plus proche collaborateur (je l’ai jamais vu de ma vie), il a toutes les infos (tu parles l’autre con s’est barré avec toutes les docs et a formaté son PC avant d’y foutre le feu), il est enthousiaste de travailler sur cette nouvelle technologie (qui n’a jamais été réutilisée depuis le fiasco de 1974) et brûle d’impatience de se défoncer pour vous sur ce projet (comprendre: quelqu’un a du crack ou alors de l’essence et un briquet?)! »

Comment reconnaître un commercial? C’est très facile.
D’abord il a un très beau costume. Oui oui, un seul. Qu’il porte avec des tas de chemises roses, ou alors avec des chemises bleues sur la cravate est rose.
Ensuite il a des pompes qui doivent être du 56 tellement elles sont longues. Des vrais skis, mais en cuir.
Il a aussi un très grand sourire plein de dents de requin (et quelques morceaux du client / collaborateur précédent).
Enfin le détail qui ne trompe pas, si c’est un bon commercial il a une grosse voiture genre Audi TT ou 4×4 BMW, avec de très belles jantes alu qu’il s’est offertes avec sa dernière prime.

De le même façon qu’un bon chef de projet est un chef de projet mort, après le passage d’un commercial il faut faire appel à un exorciste pour dé-marabouter la pièce.

Pour se débarrasser d’un commercial, il n’y a pas 36 solutions, il n’y en a que deux:
1- Le pieu dans le cœur, efficace mais salissant.
2- Le refiler à quelqu’un d’autre. Mais attention, pas à un chef de projet! Oh là non, grave erreur! Car avec un chef de projet leur potentiel de nuisance ne s’annule pas, il croit de manière exponentielle, un peu comme pour les Gremlins. Non il faut le mettre dans les pattes d’un collègue que t’aimes pas, ou travailler à le positionner chez un client où tu es sûr de ne jamais mettre les pieds (genre celui qui est uniquement Unix alors que toi t’y entraves que dalle, ou genre Areva alors que t’es passé à la télé en tant que vice-président de Greenpeace).
Si t’es client t’es foutu, t’auras beau changer de boîte de prestation, t’auras toujours des vautours commerciaux qui tourneront autour de ta carcasse ton bureau.

Bon allez je vous laisse, j’ai des bouts de bois à tailler…


Couroucoucou roucoucou stach stach!

Réunion du G8-G20 à Toronto

Figurez-vous que le G20 a entériné le virage de la rigueur budgétaire!
Elle est pas belle la vie? Hein! Non? Alors il faut que je vous esplique:
Il y a environ 2 ans, il y a eu une crise financière parce que les banques ont fait n’importe quoi sur « les marchés ». Nan elles ont pas acheté 20 millions de tonnes de carottes bio, elles ont boursicoté sur des créances pourries, accordé des tas de crédits immobiliers à des gens qui en avaient pas les moyens, placé tout ça en bourse et au bout d’un moment tout cet argent virtuel, toute cette bulle immobilière a explosé implosé fait prout et des milliards se sont envolés.
Alors les banques, qui ont perdu quelques plumes, se sont retournées vers les pigeons les gens et leur ont serré le kiki la vis, histoire de récupérer un peu de l’argent qu’elles avaient perdu.
Plus de crédit, pas d’argent. Pas d’argent, pas de consommation. Pas de consommation, pas de travail. Pas de travail, pas d’argent… Eh oui, c’est la crise économique!
Mais là les crétins gens intelligents qui nous dirigent ont dit « On a la solution! On va dépenser plus d’argent qu’on a, ça va relancer la consommation et hop! Finie la crise! »
Résultat un an plus tard, la France, la Grèce et d’autres pays se sont sur-endettés, d’où la baisse de la note de leur dette, d’où la baisse de l’euro et re-crise financière.
Et donc le serpent Se mort les couilles la queue, et voilà le retour de la rigueur dont on ne voulait pas il y a 3 ans. Si si rappelez-vous, tout le monde traitait Bayrou de crétin doux-dingue irresponsable pendant la campagne présidentielle!

Bon, je sens que j’ai un peu plombé l’ambiance, alors retour à des choses plus rigolotes.

Je crois qu’il y a un imposteur à l’Élysée, en effet Sa Shortitude a annoncé qu’il voulait un état exemplaire au train de vie réduit. Je réclame des tests ADN. Cet homme n’est pas le vrai Señor Pequeño Presidente!

Vidberg - Cure de rigueur à l’Elysée

Et puis Escalettes a finalement annoncé qu’il allait présenter sa démission (ce qui ne veut pas dire qu’elle sera acceptée). Les deux pintades « prennent acte »

Sinon Titi quitte le Barça, mais tout le monde s’en fout.


Dozy mood

Deux semaines après mon opération, j’ai toujours mal à la gorge.
Oh pas comme avant, non (sauf quand je baille) mais c’est toujours douloureux d’avaler certaines couleuvres certains aliments.

Et puis je suis fatigué.
Pas genre je dors en permanence, mais plutôt dès que je fais un effort je suis épuisé.
Je suis donc prolongé d’une semaine. De quoi bien profiter de la coupe de le monde de la FIFA de le 2010 du beau temps.

Et de lire en écoutant de la musique.
J’en suis à la moitié de Unseen Academicals (le dernier Terry Pratchett), et ça parle (entre-autres) de football, du monde de la mode, de Roméo et Juliette, tout ça plein d’humour et de trouvailles savoureuses. Comme d’hab’ je souhaite bien du plaisir au traducteur!

Côté musique aujourd’hui ça sera donc du calme, du planant (et du typé 80s-90s).

The Orb:


KLF:

Art of Noise:

Orbital:

Rien à voir mais c’est décidé, je vais me faire pucer tatouer. Manque plus qu’à trouver THE motif!

Et de son côté le Nain Jaune n’a toujours pas réglé le problème du foot français