Consommé de peste et ses mignardises de choléra

Facebook, au pied de la lettre...

Dans le même genre que le chef de projet, il y a aussi le commercial. Ça aussi c’est une belle saloperie!

Le commercial, c’est un type qui a vendu son âme au diable pour 30 dollars, comme Judas.
Il est capable de vendre des frigos aux Eskimos. Il vendrait même sa mère à un type tout en lui ayant prélevé un rein pour le vendre à un autre.

En SSII, quand tu discutes avec un commercial, il écoute pas, il calcule juste ce que ça va lui coûter.
Quand tu parles technique, avancement de projet, satisfaction client, améliorations possibles, il ne voit qu’une chose: le tas d’argent que tu lui rapportes par an.
Chez le client, là non plus il écoute pas (j’en ai même vu un qui s’est évanoui en réunion, sans que personne ne s’en aperçoive…) il a juste un petit module en mode automatique qui filtre les mots-clés qui lui permettront de faire un gros contrat bien juteux avec une grosse marge (et donc une belle prime, pour lui).
Et quand il parle ça fait un drôle de ka-tching! alors qu’il n’y a pas de caisse enregistreuse dans le coin (en fait il y en a une, mais tu la vois pas, elle est dans sa poitrine, à la place du cœur).

Avec le client il est toujours tout mielleux: « Mais bien sûr j’ai le gars qu’il vous faut! Il a fait ça toute sa vie! Je dirais même plus c’est lui qui a écrit la norme ISO 15996 sur laquelle repose votre projet, pour vous dire à quel point il est fait pour vous! ». Et là le client il est tout content, tu penses bien!
Le jour P arrive (P comme Putain de merde!) et c’est pas le Kador qui arrive, c’est toi, pas rasé tout mal habillé, et ronchon de te retrouver dans cette galère (Parce qu’en plus de savoir que tu pars à l’abattoir, t’es déjà débordé de boulot. Et oui en SSII quand on te confie une nouvelle mission c’est toujours en complément de ce que tu fais actuellement, un peu comme un hobby en fait), totalement incompétent sur le sujet, et obligé de ré-inventer la roue..
« L’autre Kador? Ah ben désolé il est en congés / arrêt maladie longue durée / il a démissionné sur un coup de tête on a pas compris. Mais ne vous inquiétez pas, mon gars Bruno (le nom a été changé par respect pour sa famille, qui a honte) que voilà est son plus proche collaborateur (je l’ai jamais vu de ma vie), il a toutes les infos (tu parles l’autre con s’est barré avec toutes les docs et a formaté son PC avant d’y foutre le feu), il est enthousiaste de travailler sur cette nouvelle technologie (qui n’a jamais été réutilisée depuis le fiasco de 1974) et brûle d’impatience de se défoncer pour vous sur ce projet (comprendre: quelqu’un a du crack ou alors de l’essence et un briquet?)! »

Comment reconnaître un commercial? C’est très facile.
D’abord il a un très beau costume. Oui oui, un seul. Qu’il porte avec des tas de chemises roses, ou alors avec des chemises bleues sur la cravate est rose.
Ensuite il a des pompes qui doivent être du 56 tellement elles sont longues. Des vrais skis, mais en cuir.
Il a aussi un très grand sourire plein de dents de requin (et quelques morceaux du client / collaborateur précédent).
Enfin le détail qui ne trompe pas, si c’est un bon commercial il a une grosse voiture genre Audi TT ou 4×4 BMW, avec de très belles jantes alu qu’il s’est offertes avec sa dernière prime.

De le même façon qu’un bon chef de projet est un chef de projet mort, après le passage d’un commercial il faut faire appel à un exorciste pour dé-marabouter la pièce.

Pour se débarrasser d’un commercial, il n’y a pas 36 solutions, il n’y en a que deux:
1- Le pieu dans le cœur, efficace mais salissant.
2- Le refiler à quelqu’un d’autre. Mais attention, pas à un chef de projet! Oh là non, grave erreur! Car avec un chef de projet leur potentiel de nuisance ne s’annule pas, il croit de manière exponentielle, un peu comme pour les Gremlins. Non il faut le mettre dans les pattes d’un collègue que t’aimes pas, ou travailler à le positionner chez un client où tu es sûr de ne jamais mettre les pieds (genre celui qui est uniquement Unix alors que toi t’y entraves que dalle, ou genre Areva alors que t’es passé à la télé en tant que vice-président de Greenpeace).
Si t’es client t’es foutu, t’auras beau changer de boîte de prestation, t’auras toujours des vautours commerciaux qui tourneront autour de ta carcasse ton bureau.

Bon allez je vous laisse, j’ai des bouts de bois à tailler…


Geekeries

D’abord, il y le chef de projet. J’adore les chefs de projet. C’est génial d’être chef de projet!
Premièrement parce que t’as une cravate, rose, ou mauve pour aller avec ta chemise rose, ou alors jaune sur une chemise bleue si t’es à la mode des années 90.
Ensuite parce que ton boulot est le plus beau métier du monde. Je crois même que c’est le plus vieux métier du monde. Non non, pas p*te, mais plutôt mac, celui qui touche des sous quand vous avez satisfait le client

En quoi ça consiste? Ben tu reçois un mail, des fois un coup de fil, du client qui n’est pas content. Parce que c’est inadmissiblement trop cher / en retard /  qu’il s’est fait taper dessus par son chef à lui et que bon il faut bien qu’il tape sur quelqu’un d’autre (rayez la mention inutile). Alors là Super Chef de Projet prend sa plus belle plume pour dire « quess t’as foutu? » / « t’en es où? » / « j’y dis quoi? ». Donc bien sûr t’arrêtes tous les trucs urgents que t’es en train de faire pour lui faire un laïus qu’il va s’empresser de forwarder sans le lire, et ainsi de suite…

Des fois il te fait faire des indicateurs, qu’il va inclure dans ses Powerpoint, et alors qu’il en tirera tous les bénéfices, pendant ce temps toi …

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A part ça, y’a mon copain d’hier qui a lâchement profité du fait que j’étais déjà au taf pour m’envoyer un mail et m’appeler à 7h22 avant que le mail n’arrive! Chagrin!

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Informaticien c’est pas un boulot facile. Non pas au niveau du taf, mais pour expliquer ce que tu fais à des béotiens.
« Ah t’es informaticien? T’as postulé chez Bidule? »
« Ben comment te dire, imagine que tu sois spécialiste en motos Aprillia, mais que les 125cc. Est-ce que tu irais postuler chez Volkswagen pour être mécanicien diéséliste? »
(Merci à Eric pour cette analogie, tu mets à jour ton blog quand tu veux!)

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La prochaine fois je vous raconterai le pourquoi du comment de mon vélo homéostatique, ou ce qu’il va arriver à ma grande gueule durant le mois de juin, ou tout autre chose, c’est moi qui décide ici! Non mais oh!!