Salade de thon forestière

La connerie humaine est vraiment insondable. Tu te dis « ils iront pas plus bas » et ben si!

Grâce à l’affaire Bettencourt, on comprend mieux le slogan de L’Oréal:

« Ça y est là, on a touché le fond, non? On voit même plus la lumière du jour! »
« Tais-toi et creuse! »


Mais qu’est-ce qu’tu bois doudou dis-donc?

Miam!

Au cas où vous vous en douteriez pas, la bouffe industrielle, c’est pas bon!
Eh ben oui ma p’tite dame! Manger des trucs pas cher tout chimiques, tout triturés qu’on sait pas ce qu’il y a dedans c’est pas bon pour la santé.
Moins bon en tout cas que de manger des trucs bio du paysan du coin. Tu t’en doutais pas, hein?
Mais bon puisqu’on vous dit qu’il n’y a aucun danger! Sauf que, je cite: « En consommant bio par exemple, on réduit son risque d’exposition d’un facteur de 6 à 9 ». Sans commentaire.

C’est pas grave parce que de toute façon on est sauvés, bientôt on pourra consommer du saumon OGM.
J’adore les commentaires dans l’article: « sait pour lutté contre la fin dan le monde! ». Ouais c’est sûr, grâce aux OGM les petits africains, les petits indiens, les petits chinois, les petits argentins, vont arrêter de chipoter une poignée de riz pour manger des tas de saumon. Des tas on vous dit!

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Un autre truc qui me fait mal, c’est photoshop.
Non c’est vrai quoi, après y’a des nanas avec 3 neurones dans la tête qui vont voir des chirurgiens pour se faire faire ça! Si si, y’a qu’à voir la nouvelle tête que s’est faite faire Megan Fox, aaaaargh!

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Sinon, l’état d’Arizona a décidé d’embaucher Brice Hortefeux de durcir sa loi sur l’immigration. J’imagine que c’est LA solution à la crise… Pour un pays qui s’est bâti sur l’immigration, je trouve ça un peu fort de café.

Calamities of Nature - When out of work...

Certains artistes appellent à boycotter l’Arizona. Heu, je suis pas sûr que ça soit la solution,et je saurais pas trop comment faire, depuis mon Béarn natal

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Euh, vous nous prendriez pas pour des jambons par hasard?

Et puis j’en parlais là, Sarko veut faire des économies. Et réduire ton salaire que tu as fait augmenter de 170% à ton arrivée à l’Élysée, non?
Le « serrage de vis » en détails (la fôte d’aurtograf dans le lien n’est pas de moi…).
Par contre certains râlent, c’est vrai quoi! Et je parie qu’il voit pas pourquoi le mien devrait augmenter, allez quoi , pour une fois, ça fait tellement longtemps, un bon geste!


Dans une république bananière…

  • La femme d’un ministre du budget pourrait faire conseillère fiscaliste de la plus grande fortune du pays, lui donner des conseils pour gruger le fisc, ne pas se rendre compte que c’était illégal, et tout découvrir avec étonnement dans les journaux.
  • Un ministre pourrait affréter un avion privé pour aller à une conférence sur la reconstruction d’un pays détruit par un tremblement de terre. Il pourrait aussi obtenir un permis de construire illégal et trafiqué dans une zone protégée, puis y renoncer puisqu’on en fait tout un foin pour pas grand-chose.

    Deligne - Cumuler plus pour gagner plus

  • Le président d’un grand groupe radiophonique public, et le président d’une grande radio publique, pourraient être nommés directement par le chef des bananes afin de s’assurer de la complaisance de ladite radio.

    Jiho - Rance Inter

  • Des trublions de cette radio seraient virés parce qu’ils ne plaisent pas en haut lieu.

    Vidberg - Patates à l'Inter

  • Le sélectionneur incompétent d’une équipe de foot impotente n’accepterait pas avec fair play une défaite annoncée depuis belle lurette.
  • Les grosses dames préféreraient glousser à la télé plutôt que de faire leur métier.
  • Un postier se ferait emmener au poste de police pour des prétextes fantaisistes, et pas pour de bonnes raisons.
  • Etc…

Heureusement qu’ici c’est une démocratie.
J’aimerais vraiment pas vivre dans une république bananière… Oh non!


La physique quantique … un bilan mitigé.

Alexandre Astier est un type étonnant.

Il est très drôle (c’est le roi Arthur dans Kaamelott) mais c’est aussi le réalisateur-scénariste-cuisinier-musicien-décorateur-producteur-cameraman-maquilleuse-etc… de la série qui sera peut-être bientôt aussi un film.

Si vous cherchez sur youtube vous verrez qu’il sait aussi jouer du clavecin et du piano (et faire rire en même temps), changer une roue ou jouer un sketch de Guy Bedos comme s’il était de lui.

Mais ce grave guedin dans sa tête a dû perdre un pari d’ivrogne, un soir de beuverie, du genre « Hé toi l’rigolo, j’parie qu’t’es pas cap’ d’eum fair’ là d’un coup un numéro de comik’ sur euh… la pfizla fusy… la physique cantique quantique, tu sais le trucs des savants fous, à la fois chauves et tout décoiffés! »

Et bin si!
Et c’est à mourir de rire, si si!