Comment perdre 4 kilos en 5 jours (et c’est pas fini!)

A toutes mes fans et à tous, un grand merci de votre soutien. Sans vous, je ne sais pas où j’en serais.
Enfin, si, j’en serais au même point, mais c’est pas la question.

Je suis une célébrité! Ou plutôt disons que je serai une célébrité très bientôt, invité sur tous les plateaux télé, partageant un rail de coke avec Beigbeder et Anny Cordy. Tout ça pour mon livre « Comment perdre 4 kilos en 5 jours (et c’est pas fini!) ».

En effet, j’ai le secret pour perdre du poids sans se fatiguer, sans même avoir la moindre sensation de faim, et comme je t’aime plus que tout, cher lecteur adoré, je te livre ce secret sans plus attendre, en échange n’oublie pas de m’envoyer mon virement sur paypal.

1- Fais-toi péter la cloison nasale par un ami boxeur (ou un rugbyman que tu traiterais de pédé). Un chirurgien peut faire ça aussi pour une somme modique.
Résultat: t’as le nez comme une patate, tu peux pas respirer, et t’as l’impression que tu es bon pour le livre des records, catégorie sinusite du siècle.
J’ai des plaques en silicone dans les narines pour tout maintenir en place, normalement on enlève ça dans 2 jours mais je sais pas si je vais tenir.

2- Fais-toi enlever la luette. Ça sert à rien la luette. C’est juste une sorte de petit sac de boxe qui traîne au fond de ta bouche.

3- Enlève-moi donc aussi ces amygdales! Dixit mon docteur, « ce n’est qu’une éponge à merde »! Bon, j’imagine qu’il exagère un peu. Si c’était si nul ça serait pas si douloureux une foisque tu les as plus.
Il paraît que plus t’attends pour les enlever, plus tu douilles. Eh beh le papy qui se les fait enlever à 95 ans il doit en chier sa race parce que moi j’ai grave mal et j’en suis pas à la moitié, des 95 ans!

4- Le voile du palais. On coupe, on retend, on rabote!

Et voilà! C’est génial! Je ronfle plus (en même temps j’en ai pas l’occasion). Et le seul truc que je peux avaler ne doit être ni piquant, ni buleux, ni acide, ni amer, ni trop sucré, ni solide, ni texturé, ni granuleux, ni trop chaud, ni trop froid, ni…
Ca ne me laisse donc que le foie de morue, la purée de carottes, la compote nature, et le yaourt nature sucré chimique de chez Badgam.

Sans compter que ça devient physique de manger! Tu prends une toute petite bouchée, tu mâches pendant des heures, tu prends ton courage à deux mains et hop! t’avales. Des fois de travers, des fois à moitié, mais à chaque fois c’est: 1- un effort, et 2- douloureux.
Au bout de 10 minutes t’es épuisé, t’as vidé la moitié de la cuillère de purée et t’en peux plus tellement t’as mal.

Et encore je te raconte pas à la clinique, entre les aides-soignantes qui te réveillent toutes les 2 heures pour vérifier que tu dors bien (mais elles veulent pas te faire de bisou), les infirmières qui veulent pas te donner de quoi calmer ta douleur (mais s’inquiètent de savoir qui gagne entre le Burkina Faso et La Berrichonne de Chateauroux), la morphine qui te fait vomir (et vu par où ça passe t’imagines le bonheur), les plateau repas qui contiennent de quoi faire un feu d’artifice dans ta bouche, le malade d’à côté qui confond le bouton d’appel des infirmières avec la zapette, les visiteurs qui viennent te voir: « Bon, c’est tout ce que tu racontes? », moi: « Tu veux dire à part mal, soif, nez patate et dodo? », et le docteur qui te dit: « Ça s’est super bien passé, vous aller en chier pendant 15 jours et après ça ira un peu mieux ». Trop-cool!

Cette nuit j’ai très mal dormi: j’ai croisé des copains gros cons de 3ème A, essayé de démontrer des théorèmes mathématiques de haute volée, eu des drôles de bestioles qui me sortaient du pouce, j’ai lu de 3 à 4h pour me chasser ces idées zarb, bien pris mon paracétamol toutes les 4 heures, bavé sur mon oreiller, et j’ai toujours un mal de chien.

Mais au moins je maigris, yes!

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Vanina-ah-a-ah-a-ah-a-ah…

Vous voulez peut-être savoir pourquoi ma carrière de chanteur d’opéra va bientôt se terminer:

La réponse est: uvulo-palato-pharyngoplastie avec amygdalectomie et septoplastie.
En un mot UPPAS.

Un petit peu d’histoire:
Très tôt l’homme a appris à ronfler, très fort. Tout ça pour faire peur aux ours s’il leur prenait l’envie de venir voir ce que venait foutre ce petit gars tout malfoutu dans sa tanière avec son feu, ses bouts de bois et ses cailloux.

Et donc maintenant aussi, tout mâle normalement constitué ronfle, même s’il y a pas d ‘ours à faire fuir. C’est parce que c’est écrit dans les gênes de la femme: si son mec ronfle pas, c’est pas un vrai mec capable de faire fuir les méchants plantigrades, alors elle va chercher ailleurs un gars qui en a dans le calcif et dont la voix fait fuir les gros trucs velus avec des doigts pleins de baffes.

Dont moi. En effet il paraîtrait que je ronfle. A peine. Légèrement. Très peu. Mais suffisamment pour empêcher les autres (dont madame, le voisinage et le club des insomniaques de la grande ville d’à côté, j’ai même été détecté à 3,8 sur l’échelle de Richter…) de dormir.

Pff, bêtise que tout cela pensais-je en me rendant chez l’ORL.
Or celui -ci a confirmé: surpoids, grosse luette, grosses amydales, grand voile du palais (tout est gros chez moi!), plus cloison nasale déviée = ronflements.
Alors il m’a proposé un jeu rigolo: il m’a branché tout un tas de trucs, bien collés à l’élastoplast que pour enlever ça sur tes poils c’est du pur bonheur, avec un tuyau dans le nez et un appareil qui enregistre le tout pendant toute une nuit.

Verdict: apnée sévère. Cool j’ai dit, comme dans le grand bleu? J’ai couru m’acheter une tenue de Jacques Mayol.
En fait non. Quand je dors, 20 fois par heure j’arrête de respirer plus de 10 secondes, et 2000 fois par heure je ronfle à 91 décibels. Donc je dors mal, je me repose mal, ça nuit à ma santé et à mon cerveau.

Faut tout couper qu’il m’a dit!

Donc voilà, le 11 juin je me fais tout charcuter: le nez, la luette, les amygdales, le voile du palais. 3 semaines d’arrêt maladie. Méga hypra giga téra péta mal à la gorge, tellement que tu perds entre 6 et 10 kilos pasque tu peux rien avaler.

Et donc ma carrière de chanteur à minettes tombe à l’eau. Parce que tout ça va avoir un effet possible sur la caisse de résonance qu’est ma bouche et donc sur ma voix.

Tu vas voir qu’avec tout ça je vais me retrouver avec plein d’ours dans ma maison…


Objectif lune

Alors voilà (Clyde a une petite amie), début décembre 2009 j’ai été voir le bon Docteur Roucoulette avec les jolies analyses que j’avais eu la bonté d’aller faire.
Oui je dis ça parce que des fois c’est pas très rigolo de se faire piquer du sang, des fois les infirmières sont pas très jolies, et elles te font même pas de bisous, et des fois ta veine se fait la malle et « Oups, raté! Désolé! »…

Bref, j’avais regardé, un peu de sucre, un peu de tri-glycérides, très peu de cholestérol, rien de grave croyais-je. « Que nenni mon bon ami! » s’exclama ce pas si bon Docteur Roucoulette, « Votre diabète, vous le voulez pour quand? »

Alors j’y ai dit qu’à Nouël j’avais commandé un camion de pompiers Playmobil, et un déguisement de vigile de plage, mais pas de diabète.

« Vous n’y êtes pas encore, mais si vous ne faites rien, si vous y allez tout droit! »

Ben faut faire quoi alors?

« Arrêtez tout! Plus de sucre, plus de gras, pas d’alcool, plus de grignotage! Mangez plein de bon mais que du saint! »
Tu parles de conseils, à quelques semaines de Nouël!

Mais bon, j’ai tout fait comme il m’a dit, j’ai eu une belle gastro à Nouël (mais pas de Playmos) et je suis retourné le voir 3 mois plus tard (avec de nouvelles ‘nalyses):
« Ah ah, vous voyez! J’ai été super raisonab’, et j’ai perdu presque 3 kilos ! »

« Hum oui, un peu, mais pas assez, vous devriez faire du vélo encyclique, et je vais vous envoyer voir une nutritiologue mondialement connue dans le Béarn, vous me direz si elle est bien… »
Tu parles comment qu’il est trop nul ce Docteur Roucoulette!

Mais comme une suis un garçon gentil et que je veux mon camion de Playmos, j’ai été bien sagement voir la méchante sorcière, qui m’a dit:
« Vous ne mangez plus rien! Un peu de vert de poireaux, un bol de bouillon le soir, et une cuillère de margarine sur un quignon de pain sec le dimanche! Et faites du sport! »

Elle en a aussi profité pour le mettre à poil, à me mesurer le ventre (ça va merci, je sais que j’en ai un!), me peser (sa balance déconne à plein tubes!) et me dire que vu mes épaules (et le reste) y’a pas beaucoup de monde qui doit s’amuser à me traiter de fillette.
« C’est arrivé une fois mais maintenant il sèche dans mon grenier! »
Je sais pas si elle a bien saisi la menace sous-jacente dans mes propos fort affables…

Bref, j’ai acheté un pédalo arthritique, j’en fais au moins 3 fois par semaine, plus de la piscine et des séances d’abdos.

Et ben je les revois demain, les deux là, Ogarta et Gargamel, et ils seront bien attrapés, ah ah ah!
Moins 7 kilos, moins 6 cm de tour de taille! Et hop, maintenant qu’on est à 100, objectif 90 kilos!
Hop hop hop, plus haut les genoux!